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精选搞笑短信大全100句

导读 爆笑短信 1、夏至幽默搞笑短信 (1)、天气预报:今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你为止。历史系据说最...

爆笑短信

1、夏至幽默搞笑短信

(1)、天气预报:今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你为止。历史系据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊!是爱情让我们直立行走!

(2)、我知道外面漂亮的女生有很多,但今天你会选中我—–不是因为我的漂亮而是因为我的智慧,我也相信你有这个智慧。永远不要骗我,如果有一天你喜欢上了别的女生,不要瞒着我,我想你会选择她那肯定也是因为她比我更适合你。我讨厌骗我的人、就算那时我会心痛到要死掉,我也不会再缠着你。转身离开,祝你幸福……

(3)、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话,一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始

(4)、●小孩把*院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!●你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!●喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!●“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”●有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?●一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!●一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。

(5)、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来。

(6)、有一收银员改行做了护士,一次帮一老爷子量体温,量完后看了半天对老爷子说:“哦,37度就算你37度好了。”

(7)、甲:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何那么多女孩子为你痴狂啊?”乙:“我腰包突出。”

(8)、-爸爸,浴室门外有一只蜘蛛。-可以把它弄走吗?-求你啦爸爸,我觉得恶心死啦,都起 鸡皮疙瘩了!-爸爸?-你在吗?-爸爸爸爸!!!!-你爸爸死了。 你是下一个。祝好,蜘蛛留。

(9)、现在我教育女儿:“好好学习,长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有啊!珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

(10)、没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!●你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”●一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:操,装鸡毛外星人。

(11)、我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了……

(12)、儿子无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没有?这就是妈。”

(13)、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你,是刚发生的事!哈哈!电话响了一声,代表我正在想你!两声,代表我喜欢你!三声,代表我爱你!当第七声响起…妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!根据统计,超过9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。

(14)、生在水浒的世界,却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代,独自去西游…

(15)、我不在意你曾经爱过多少人,曾经做过什么,我不会打探你的过去,因为我喜欢的是现在的你,欣赏的是你现在的智慧,过去的就让它过去吧、我只要你在选择了我以后的日子里,好好爱我,这就足够了。

(16)、给你一张棉被是因为怕你冷,给你星星是要为你照亮前方的路,给你月亮是因为怕你寂寞,给你一拳是要你记得我,再给你一脚是提醒你上班别偷看短信~~

(17)、闻您重担在肩,夙夜匪懈,成绩卓著,硕果累累。谨愿百忙之中,起居有节,身心长健,永葆青春。

(18)、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子,说:“看到没有?这就是老婆。”

(19)、麻麻:刚离开沃尔玛,现在在回家的半路上,咋了宝贝?

(20)、阿花兴奋地告诉小丽:经人先容,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞怯:他就是我第一次相亲的对象。

2、搞笑短信大全

(1)、室友不解地问:“你下得也不错呀,慌什么?”

(2)、我不会睁着眼看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

(3)、青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的不要和我比懒,我懒得和你比我不是个随便的人我随便起来不是人上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

(4)、考试的日子里,你要像猪一样能吃能睡,能像马一样多拉快跑,像鼠一样能钻能窜,像猴一样能蹦能跳,最后像被通缉一样跑不掉被录取,然后从此过上幸福生活!

(5)、再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。

(6)、“那么说你们都没有收到信!”◆“你爱我有几分?”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?”◆你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽!0早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!0和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

(7)、一天国王去视察疯人院。疯人院的主管陪他看了每个房间。一个男人正流泪哭泣,把头往栅栏上撞,他的愤怒如此强烈,他的痛苦如此之深,以致国王想听听这个人是怎样发疯的全过程。主管说:“这人爱上一个女人又得不到,所以就疯了。”然后他们走到另一间,里面有个男人向一副女人的画像吐唾沫。国王问:“这个人的经历呢?看来也与一个女人有关。”主管说:“这个就是刚刚得不到的那个女人的丈夫。”女朋友给男朋友的搞笑短信跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。

(8)、这种情况说明他对你有意。如果你没意就编一些含蓄的拒绝短信

(9)、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

(10)、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时,鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发,不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去,急了,冲空姐喊:“光看着啊?不知道过来帮我一下吗?”空姐赶紧跑过来,帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

(11)、猪头!哈哈哈我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了;我把你的名字写在每一个角落…干,我被警察抓走了!如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你当白云飘过,那是我想你的痕迹;当阳光闪耀,那是我想你的感觉当雨水落下,那是我想你的证据;当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中。哈--哈--如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意。

(12)、山外青山楼外楼,你不爱我,我不愁,世上美女到处有,他会比你更温柔

(13)、金榜题名,连中三元,蟾宫折桂, 出题全会,做题全对!

(14)、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!思想有多远,你就滚多远!!!我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

(15)、思念不需要借口,回忆在心头游走,怀旧不需要理由,感动在心头漫游,言辞也许陈旧,情意不曾偏离。愿友情伴你天长地久!

(16)、到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。●夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!●阿袁在外地学习。

(17)、 注:本文部分文字与图片资源来自于网络,转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请立即通知我们,情况属实,我们会第一时间予以删除,并同时向您表示歉意

(18)、我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。我拿什么整死你的爱人……网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

(19)、当你收到此信息时,你已经欠我一个拥抱,删除该信息,你欠我一个吻,回复该信息,你欠我全部,不回信息,你就是我的

(20)、我:麻麻,别逗了。你一点都不搞笑,你从来不会造笑话。

3、搞笑短信骗朋友

(1)、一只老虎咬住了兔子的尾巴,突然尾巴断了,老虎怒道,原来这妞是整过容的!刚要松口,假牙掉了,兔子转过头来笑道,原来是个老东西,还想吃嫩肉!

(2)、你的眼睛眨一眨,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来

(3)、麻麻:我的意思是说你的饮料!它很容易产生二氧化碳。

(4)、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

(5)、电影学院又招生了,其中有不少姿色美女,问她们怎么看待潜规则,美女回答很淡定:“只要有规则,就好办。”

(6)、糗事爆笑笑话大全,我媳妇小时候跟她妈妈关系不太和谐,主要矛盾是岳母这个人比较粗糙,不懂关心人,还爱打麻将,让我媳妇放下作业去干活,诸如此类。有一次岳母说:你一点都不听话,你看谁谁谁在家里啥活都干,我媳妇反唇相讥:别人妈都知道关心孩子冷不冷饿不饿,你一天就知道打麻将!岳母:谁家好你上谁家去!后来我媳妇就上我家了。

(7)、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!本人不但有车,还是自行的。男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!如果看到面前的阴影,别怕,那是因为背后有阳光!问:你喜欢我哪一点?答:喜欢你离我远一点!“帅”有什么用!到头来还不是被“卒”吃掉。给男朋友的话99句简短你确定要99句?

(8)、医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,由于他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,假如你碰到这种情况时会怎样?”小明当真地想了一想,答道:“我想,碰到那种情况,我也会瘸的。”

(9)、成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!见到我以后你会突然发现:原来帅也可以这样具体!小时候不学习,妈妈说:“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”

(10)、麻麻:并没有,我们不会买的。我只是想确认一下你是不是收的到我的短信。

(11)、其实小弟我会识面向,一直未透露给他人,有句话叫“天机不可泄露”,我早看出大哥要高升啦,在此就破例泄露一次,提前祝贺步步高升!

(12)、麻麻:Josh,我把你今天的午餐装好了放在冰箱。

(13)、再快乐的单身汉,迟早也会结婚,幸福不是永久的吗?

(14)、既然我的选择是你,就决定这辈子都和你在一起。无论你的贫穷、富贵、英俊与平凡,我看重的只是你的高贵人格特质和对人生的负责任。

(15)、麻麻:你爸跟我商量了,准备下个月给你买辆车。

(16)、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次次的努力去学着飞,旁边的`母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:“它爹要不告诉它,它不是咱亲生的!”

(17)、别人的钱财乃我的身外之物。女为悦己者容,男为悦己者穷!留了青山在,还是没柴烧……强烈抗议广告时间插播电视剧!天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

(18)、家里的下水道堵了,找人来捅。来的人跟我宣传保险,要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行,我不告诉。他接着努力,说小名也行,我说没有小名。他说,我给你起个吧。

(19)、关爱是一种记忆,刻骨铭心;问候是一处风景,时刻清新美丽;问候是一缕阳光,让你的春天洋溢幸福与欢畅!

(20)、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。

4、搞笑短信通知

(1)、麻麻:我搜了一张德普的图片,但是我怎么清除浏览记录啊?我不想让你粑粑看到。

(2)、-我的iphone肯定哪里不对劲。我觉得我收不到短信了。-不,你收的到。-你是怎么知道的?

(3)、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

(4)、哎,一窝小猪崽就你乖!●一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。●小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!●一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!●某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?●两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!●四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

(5)、周星驰版:你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。

(6)、某女士,我知道我很烦,如果您快去吃饭,我马上消失,并告诉您的先生你正在用餐。如果您不吃饭,我的提示短信待会还会再来。祝您用餐愉快!

(7)、●深夜,波音737飞行员回家,咚咚。我要有好的幽默小短句吗不要和我比懒,我懒得和你比!鄙视我的人这么多,你算老几?有钱人终成眷属。

(8)、不在多,一句就行;情不在深,一条就行;年轻有为,少年得志;再接再厉,勇攀高峰。恭喜你高升!

(9)、有一财主想娶一百个老婆,可管家对他说了一句话,他就打消了这念头,你猜管家说什么——铁棒磨成针

(10)、以前,我宿舍几个人共用一条牙膏,大家兄弟一场也无所谓,皮肤得了青春痘啥的,也用牙膏涂好了。所以,牙膏用的挺快的。后来我上铺的兄弟放了一个牙膏香味的屁,大家追问下才知道他得了痔疮。从此,大家把牙膏让给了他,各自去买了牙膏...

(11)、我:如果是我的话我现在就不会开着福特2004了。

(12)、老爸吃完一个包子后想接着吃,老妈却把包子端到儿子面前,说:“吃吧,看来是熟了。”

(13)、麻麻:哈哈哈,无论你以什么样的形式出柜我们都爱你!

(14)、法语短信爆笑脑回路,第二弹,依旧笑得停不下来

(15)、因为说曹操曹操到思想有多远,你就给我滚多远只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。有情人终成家属春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..在哪里跌倒就在哪里躺下老虎不发威你当我是HELLOKITTY!驴是的念来过倒~◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小;男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜◆教授:我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗?众女生摇头。

(16)、美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来,拦住美女说道:“小姐,不能在这里换!”

(17)、今天公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边。

(18)、妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。

(19)、太太出门跟从,太太命令服从,太太说错了盲从,太太化妆等得,太太生日记得,太太打骂忍得,太太花钱舍得

(20)、向美好的一天欢呼,给你舒怀,用快乐的词汇凝聚,给你祝福,祝你在绚丽的晨光中走好每一天。早安!

5、搞笑短信铃声

(1)、工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

(2)、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!』

(3)、别跟我急,老子来到这世上就没想过活着回去!

(4)、“今天和老婆逛街了。”“不错呀,都买什么了?”“她买了鞋,裙子,首饰,精油,还有……”“挺多啊,那你买东西了吗?”“也买了也买了。”“买了啥?”“买单啊。”

(5)、曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅,饿莫气拯西,挡饿史气塔地时候,饿干倒后会人师间贼搭地通酷摸锅愚呲!

(6)、如果你执意骗我,那请骗我一辈子,直到我生命的最后一天,都让我觉得我是你唯一爱的人。

(7)、麻麻:这只猫想知道为什么它在洗衣间发现了一些避孕套。

(8)、传Google欲收购百度重返大陆,新公司起名为:谷得百。又传,谷歌收购的是耐克,新公司叫:谷得耐。听到这个消息,歌手毛宁表示情绪很不稳定。

(9)、麻麻:接下来一个小时别联系我,我准备在跑步机上运动运动。

(10)、一天某同学上课迟到,老师问:干吗去了?同学:上厕所。老师:证据呢?同学:冲掉了!全班爆笑。

(11)、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……我想早恋,但是已经晚了……师太!你就从了老衲吧!我爱你!关你什么事?学海无涯,回头是岸!生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!我真想亲口管你爷爷叫声:爹!北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月。男女恋爱幽默搞笑的句子恋爱中男女爆笑笑话

(12)、接吻定律如果你吻一个女人,你的心跳达到2那肯定是初吻。如果你吻一个女人,你的心跳达到1那肯定是偷情。如果你吻一个女人,你的心跳达到1那肯定是热恋。如果你吻一个女人,你的心跳达到那肯定是老婆。如果你吻一个女人,你的心跳达到那肯定是恐龙。如果你吻一个女人,你的心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。

(13)、记者下基层,到一贫困山区深入采访,偶遇一特困老汉,便问:大爷,请您谈谈这些年糊口发生的巨大变化。大爷:变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜:现在呢?大爷:现在如了。

(14)、你是恐龙,与众不同,我是青蛙,送你鲜花,恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那个他

(15)、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。

(16)、我:好,我觉得他现在已经离开了,呼呼...但是我出不来了!!他把我锁在衣柜里了!

(17)、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”

(18)、想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了

(19)、我说:傻蛋,你精吗?傻蛋说:精。我说:傻蛋会受到我的短信不读完吗?傻蛋看完了我的短信说:不会!我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!忆往昔,孤单时有你,落寞时有你,沮丧时有你,无助时有你!展明朝,快乐时有你,开心时有你,收获时有你,用去心爱你,用短信来骚扰你。

(20)、●有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?●深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!●看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。

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